Etwa von diesem Zeitpunkt an änderte sich der Zyklus des Erscheinens. Mein Licht trat nicht mehr regelmäßig auf den Plan. Es hatte mir vorgeschlagen, die Intervalle den jeweiligen Erfordernissen anzupassen. Das war gewiß auf der Weisheit gegründet, den von jeher in mir vorhandenen Wunsch nach Wissen nur insoweit zu erfüllen, als dies mit meinem geistigen Wachstum vereinbar war. Außerdem, so war ich aufgeklärt worden, sei immer die Gefahr gegeben, daß meine Liebe zu meinem Licht für mich zu einer Bindung werden könnte. Ein Übermaß an persönlicher Zuneigung sei aber nicht das Ziel unseres brüderlichen Zusammenseins. Dieses besteht in der freiwilligen Hinwendung und Hingabe an den Einzigen, dem alles gebührt - an Gott, deinen, meinen, unser aller Vater.

Als Ziel konnte und wollte ich dies gerne akzeptieren, aber es schien für mich noch in weiter Ferne zu liegen. Doch ich verstand ein wenig die Beweggründe für diese Entscheidung und stimmte - mehr oder weniger freiwillig - unserer neuen Vereinbarung zu. Mein Licht würde wissen, wann Neues zu lernen erforderlich war, neue Erkenntnisse vorbereitet werden mußten, für mich unlösbare Fragen im Raum standen, oder ich auch einfach nur seine Nähe und Wärme, seinen Trost und seine Liebe vermißte.

Unabhängig von dem, was wir abgesprochen hatten, konnte ich selbstverständlich immer dann mein Licht um Beistand bitten, wenn ich das Gefühl hatte, dringend himmlische Hilfe zu benötigen. Ein Gedanke, und wenn du mich wirklich brauchst, bin ich da. Ich bin ohnehin an deiner Seite.

Es geschah, kaum daß ich eingeschlafen war. Vor meinen geistigen Augen begann ein Strahlen, das größer und größer wurde und die Wände meines Schlafzimmers zu sprengen schien. Nichts blendete mich. Einige der äußeren Spitzen dieses sonnengleichen Lichtes berührten mich zart, streichelten mich gleichsam und öffneten - so meinte ich - mein Herz. Oder sie weiteten vorsichtig mein Bewußtsein. Oder wie und was auch immer. Ich war glücklich.

Mein anfänglicher Übereifer hatte sich etwas gelegt. Er hatte einer ab und zu schon erkennbaren Zurückhaltung Platz gemacht, so daß ich nicht mehr unbedingt der erste sein mußte, der unseren Gesprächsreigen eröffnete. Ich wußte inzwischen ohnedies, daß ich alles sagen und fragen konnte, was ich manchmal so drängend auf dem Herzen hatte. Verlorengehen konnte nichts, höchstens etwas an mir vorbeigehen, wenn meine Aufmerksamkeit von einer Pseudo-Dringlichkeit überlagert wurde. Später würde es erneut auf mich zukommen, dank der Geduld meines Lehrers und Freundes.

So wartete ich auch diesmal ab. Als jedoch nach einiger Zeit mein Licht immer noch schwieg, begann ich.

"Ich freue mich, daß du da bist, und ich danke dir."

Die Antwort war lediglich ein leichtes Pulsieren seiner Strahlung. Nun gut, dann müßte ich wohl weitermachen. Ich ging in Gedanken durch, was ich in den letzten Tagen und heute erlebt hatte. Ein wenig fiel mir ein, das zu besprechen sich lohnen könnte; beispielsweise die Sache mit der direkten Kommunikation, über die ich eben noch nachgedacht hatte. Daß ich meine frühere Lehrerin besuchen würde, war sicher kein Thema (wobei ich wieder einmal völlig vergaß, daß mein Licht dies längst wußte).

Schließlich gab es da noch einen Impuls vom letzten Mal - eigentlich war es mehr eine als Aufklärung verpackte Aufgabe:

Ich mußte nicht sehr intelligent geschaut haben; vielleicht nahm ich auch an, das wäre schon alles gewesen. Was sollte ich damit anfangen? Doch es ging weiter.

Jedes Geschehen läßt sich in einzelne Abschnitte zerlegen. Kein Abschnitt steht für sich allein da. Das Prinzip der Kausalität verbindet sie. (Seit ich dieses Prinzip begriffen hatte - es wird auch das Gesetz von Ursache und Wirkung oder von Saat und Ernte genannt -, hatte sich mein Weltbild gewaltig verändert. Vor allem aber mein Verständnis von der Gerechtigkeit Gottes.) Fällt dir nun ein Zustand ins Auge, der dir zu denken gibt, oder den du besser verstehen möchtest, dann gehe in der Kette ein Glied zurück und noch eines und noch eines und so weiter, bis du nicht mehr weiter zurück kannst - weil du vermeintlich glaubst, am Anfang angekommen zu sein. Doch das ist selten der Fall. Fast immer ist es so, daß deine Fähigkeit zu weiterem Erkennen, zum Durchschauen noch davor gelagerter Ursachen, nicht ausreicht.

An dieser Stelle schien es angebracht, mir ein wenig Mut zu machen. ... n o c h nicht ausreicht.

Das war damals der Schwerpunkt der nächtlichen Unterweisung gewesen. Es folgten dann noch einige Details, aber nicht sehr viele. Ich sollte ja lernen, meinen eigenen Blick hinter die Kulissen zu werfen. "Aus der himmlischen Trickkiste", hatte ich gedacht und es erst bemerkt, als es schon gedacht war. Mein Licht war davon unbeeindruckt geblieben; mir hatte es leid getan.

Daß ich mich an diese Aufgabe nicht richtig herangewagt hatte, lag nicht an einer mangelnden Ernsthaftigkeit. Ich hielt mich einfach noch für unfähig, solche Überlegungen oder Beobachtungen mit einem halbwegs zufriedenstellenden Ergebnis abschließen zu können. Mein hoher Anspruch an mich selbst, dem ich nicht würde gerecht werden können, stand mir im Weg. Wieder einmal.

Es war wirklich eine Gnade, einen geistigen Lehrmeister wie mein Licht zu haben. Natürlich war ihm längst bekannt, daß ich mich noch nicht wirklich mit meiner Übung befaßt hatte. Und genauso wußte es um die Gründe. Während ich immer noch überlegte, wo und wie ich anfangen sollte, nahm das Licht die Sache in die Hand.

Du hast dich gerade an unsere letzte Unterredung erinnert. Sie machte auf dich den Eindruck, sehr tiefsinnig und gewichtig gewesen zu sein. Und das Gehörte einmal - und sei es nur probeweise - anzuwenden, schien und scheint dir nicht leicht. Ich nickte. Dann laß uns, bevor du dir darüber bei Gelegenheit deine Gedanken machst, gemeinsam einige kleinere Schritte in eine andere Richtung tun. Ich bin sicher, daß du die nächsten, etwas größeren, dann selbst tun kannst. (War das eine Freude!) Laß uns mit dem heutigen Tag beginnen.

Ich ging den Tag noch einmal gedanklich durch. Dabei fielen mir auf und ein: mein Arztbesuch und der Anstoß bezüglich Verantwortung, den ich nochmals am Abend beim Lesen des Buches bekam, der Begriff Evolution, der mir beim Durchblättern der Zeitschrift regelrecht ins Auge sprang, die Verfallserscheinungen im Zusammenhang mit dem Gespräch bei meinem Kunden Klein, mein Nachdenken über die Frage der Kommunikation für jedermann und ... war da noch etwas?

"Richtig, danke."

Was sollte ich dazu sagen? Ich schwieg deshalb erwartungsvoll in der Hoffnung, bald einen neuen Baustein für meine geistige Entwicklung gezeigt zu bekommen. Ich wurde nicht enttäuscht. Ich wurde nie enttäuscht.

"Das hatten wir schon mal", dachte ich. Ich wußte ja, daß auf dieser Basis ein unerschütterliches Vertrauen aufgebaut werden konnte. Ein bißchen traurig war ich nur, weil ich meine Schwierigkeiten sah. Wie lange würde es bei mir wohl noch dauern, bis diese Überzeugung sich so fest in mir verankert hatte, daß sie zu einem Teil meines Wesens geworden war? Und bis ich gelernt hatte, in der Sprache des Tages die Hinweise und Anstöße für eine nächste Erkenntnis oder eine neue Erfahrung zu sehen?

"Nur zu gerne."

Ich unterbrach kurz: "Vermutlich war noch viel mehr in den kleinen und größeren Ereignissen des Tages enthalten; ich konnte es aber nicht aufnehmen."

Ich versuchte es, mit mehr als mäßigem Erfolg. Schließlich gab ich auf und bat um Unterstützung.

Ich war mucksmäuschenstill. Das hätte mir noch gefehlt, daß eine solche Weisheitsvermittlung durch irgend etwas - und sei es nur die allerkleinste, dumme Gedankenregung in mir - gestört worden wäre.

"Wie Johannes der Täufer in seiner Demut", dachte ich dann doch. "Er verwies auf den, der nach ihm kommen sollte, und dessen Schuhriemen zu lösen er sich nicht für würdig empfand."

Ein stiller Jubel, der schier nicht aufhören wollte, brach aus meinem Herzen hervor. Darüber, daß der Mensch der Tempel des Heiligen Geistes ist, Gott daher in ihm wohnen muß, hatten wir in der Vergangenheit schon gesprochen; auch über die Bibelstelle: "Ich bin euch näher als eure Arme und Beine." Daß daraus aber - eigentlich völlig logisch, absolut folgerichtig - auch geschlossen werden durfte, Ihn in sich zu vernehmen, das hatte mein Licht mir bisher noch nicht gesagt. Der Grund dafür war ganz sicher darin zu suchen und zu finden, daß die Liebe nur in dem Maße vorgibt und führt, wie es der Lernende aufnehmen kann.

Daraus ergab sich dann auch, daß ein Zurückhalten von Erkenntnissen und Wissen kein Vorenthalten darstellt, sondern - sofern es von Liebe getragen ist - dem Schutz des Heranreifenden dient.

"Sehe ich das richtig? Ist das bei jedem so?" fragte ich.

"Bitte", sagte ich, "laß uns für einen Moment abschweifen." Da kein Einwand kam, bat ich:

"Erzähle mir mehr davon. Wie geht das vor sich? Wie war es bei mir? Wie war es bei dir? Hören die Kleinen Ihn so wie die Großen? Niemand sagt einem etwas darüber. Bitte!" Fast flehend schaute ich mein Licht an, angeregt durch seine Worte, aufgeregt wie ein kleines Kind.

Eine nicht zu beschreibende Geduld flutete zu mir herüber, hüllte mich ein und ließ mich wieder etwas ruhiger werden. Ganz feine Strahlen, in die zarte Pastelltöne eingewebt schienen, streichelten mich zärtlich, und unendlich nachsichtig bekam ich zur Antwort:

Lichtstrahlen kamen mir entgegen und formten sich zu einer Muschel. Ich legte meine Hand hinein und fühlte mich wie ein Kind, das sich voll und ganz seiner Mutter oder seinem Vater anvertraut.

Die Schöpfung ist aufgebaut auf Gesetzen, die unveränderlich sind, und in denen alles trotz größtmöglicher Freiheit des einzelnen nach einem Entwicklungsplan abläuft, den Gott in Seiner für keinen zu ergründenden Weisheit festgelegt hat. Auch im Himmel, auf einem Lichtstern oder einer Lichtsonne, muß ein Kind heranreifen. Es hat seine Familie, seine Verwandten, seine Freunde, seine Lehrer. Ein Engel wird also nicht gleich als strahlende Schönheit in seiner vollen Größe geschaffen oder geboren. (Auf die Ausnahmen, die es schöpfungsbedingt zu Anfang geben mußte, würde ich gerne verzichten - schien mir ein besonderer Strahl sagen zu wollen. Ich nickte sofort. Ich hätte alles akzeptiert. "Mach nur weiter.")

"Du sprachst gerade von den ähnlichen Wesensmerkmalen ...?"

Du meinst jetzt vielleicht, du wärst ihr doch schon so nahe wie möglich, wie könntest du ihr da noch näher kommen? (Genau das hatte ich gedacht.) Schau, die Liebe und der gute Wille sind unverzichtbare Voraussetzungen, doch sie können gewisse, ihr würdet sagen "Fertigkeiten" nicht ersetzen. Und so kann auch kein Kind den Vater in sich vernehmen oder sehen, wenn das energetische Potential dazu noch nicht ausreicht. Es kann Ihn sehen, Ihn hören, Ihn besuchen, es kann Ihn liebkosen, es kann jederzeit zu Ihm kommen. Doch die Fähigkeit, Ihn i n s i c h zu schauen und dort auch mit Ihm zu sprechen und zu leben, hat es noch nicht entwickelt. Das ist erst noch sein Ziel.

Lange Zeit schwiegen wir beide. Hatte ich schon einmal etwas Schöneres gehört? Ich konnte mich nicht entsinnen. Was konnte es Erstrebenswerteres geben, als für immer in diese Liebe einzutauchen?

"Achtung, du bist noch nicht wieder im Himmel", sagte etwas in mir. "So schön es ist, und so sehr es sich lohnt, für diese Aussicht einiges auf sich zu nehmen, so schnell wird dich auch wieder der Alltag mit deinem Menschsein konfrontieren."

"Ich weiß", gab ich zur Antwort, "mit dem Herzen im Himmel und mit den Beinen auf dem Boden."

So war’s richtig, und so wollte ich es auch halten. Neben meiner Sehnsucht hatte mein Licht auch ein wenig - nur ein ganz klein wenig - meine Neugierde geweckt. Ob es mir eine persönliche Frage beantworten würde? Böse würde es sicher nicht sein. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt, fiel mir ein, und deshalb sagte ich:

"Du bist aus den Himmeln. Du hast es mir selbst gesagt." Und dann wußte ich es. Ich brauchte nicht mehr zu fragen, sondern konnte sagen: "Er spricht auch in dir!"

Mir war plötzlich klargeworden, daß es so sein mußte. Deshalb brauchte ich die Antwort auch gar nicht. Daß ich sie indirekt trotzdem in Form einer strahlenden Umarmung bekam, machte mich sehr glücklich.

Noch nie hatte unser nächtliches Zusammensein so lange gedauert. Von mir aus konnte es noch weitergehen. "Ich habe Zeit", dachte ich, "und einigermaßen frisch bin ich auch noch."

Morgens war ich trotz der nächtlichen Gespräche niemals müde. Ich fühlte mich im Gegenteil immer gestärkt, und das Geschehene hatte sich stets so tief eingeprägt, daß es auch im Wachzustand jederzeit abrufbar war. Was dem einen oder anderen meiner Freunde oder Kunden an mir vielleicht auffiel, war eine Lebensfreude und Zuversicht, die man früher an mir so nicht gekannt hatte. Um morgen früh brauchte ich mir also keine Gedanken zu machen, höchstens um meine momentane geistige Kondition und Aufnahmefähigkeit. Aber die konnte das Licht besser beurteilen.

"Das mit der Verantwortung geht mir schon seit langem durch den Sinn. Da liegt noch viel drin, spüre ich. Ich habe ja gerade erst die Oberfläche angekratzt."

Für mein Licht war dieser Aspekt gewiß nicht erstaunlich. Es gab keine Frage, die im Lichte seines Bewußtseins keine Antwort fand. Also konnte dies nur ein Anstoß für mich sein, in diesen Komplex hineinzuschauen, der mir auf einmal eine Schlüsselrolle zu spielen schien. Es wäre vorschnell gewesen, das Vergnügen, die Trägheit, die Reizüberflutung, die Unwissenheit, das Desinteresse, die Ablenkung und vieles mehr als Begründung heranzuziehen. Das war nur ein ganz kleiner Teil der Wahrheit, und würde ich mich damit zufrieden geben, so würden andere sich ins Fäustchen lachen. Gefahr gebannt. Denn wieder einmal hätte einer zu früh mit dem Fragen aufgehört und sich nach den ersten, viel zu schnell gegebenen Antworten der dringend anstehenden Urlaubsplanung, einem oberflächlichen Fernsehprogramm oder den längst fälligen Renovierungsarbeiten zugewendet.

An welche anderen hatte ich gerade gedacht? Welche Kräfte waren da am Werk? Was spielte sich vor unser aller Augen ab? Es mußte doch einen Grund dafür geben, daß die von mir aufgezählten Einflüsse so massiv auftraten. Wer setzte sie in die Welt und warum?

Wer hätte ihnen Einhalt bieten können? Warum war die Barriere, welche die innere Verarmung hätte verhindern können, in den Herzen der Menschen nicht vorhanden? Wer hatte den Menschen die Liebe Gottes vorenthalten? Warum war das Ziel so ungenau und wenig attraktiv beschrieben, daß sich kaum einer ernsthaft auf den Weg machte? Warum gab es keine ernstzunehmende Gegenwehr?

Warum konnte Blech als Gold verkauft werden?

Ich machte eine Pause.

Es war etwas Herrliches, auf diese Weise miteinander umzugehen, und es war viel, was ich erfahren hatte. Gab es noch etwas?

Ich konnte es versuchen. Mein Licht hatte mich auf Zusammenhänge aufmerksam gemacht, auf den Überbau, unter dem mir ein Aspekt besonders auffiel: die Frage nach dem Woher? und Wohin?.

"Ich glaube, der Tag sollte mir helfen, meine Sinne zu schärfen für einen zentralen Punkt: für das in Vergessenheit geratene Thema der Unvergänglichkeit", sagte ich. "Wir sind nur dem äußeren Schein nach sterbliche Wesen. Unser Geist, der unser wahres Leben darstellt, ist unsterblich. Wir haben einen Ursprung, und wir haben ein Ziel. Wir sind von oben ausgegangen und unten angekommen. Wir werden das Unten wieder verlassen, um in das Oben wieder einzutreten. Mir diesen Kreislauf ins Bewußtsein zu rufen, der noch viele zu ergründende Tiefen hat, scheint mir der Sinn des vergangenen Tages zu sein."

Ich dachte kurz nach: "Ja, und weil es mit dem Wissen darum auch leichter fällt, Entscheidungen zu treffen ... wenn man möchte", fügte ich noch an, weil mir der freie Wille einfiel.

Anscheinend konnte man das so stehen lassen, denn die Antwort bestand in einem kurzen Aufleuchten, was ich als ermunternde Zustimmung deutete. In dem Moment fiel mir ein, daß ich auf meine Bitte "Erzähle mir mehr davon. Wie geht das vor sich?" zwar eine wunderbare Antwort erhalten hatte, die Frage "Wie war es bei mir?" aber noch offen war. Hatte mein Licht vergessen, darauf einzugehen? Sollte ich trotz der vorgerückten Stunde auf die Frage noch zurückkommen? Ich war natürlich an der Antwort stark interessiert, falls ich sie überhaupt erhalten würde. Doch langsam schlich sich auch das Gefühl ein, daß es im Moment reichen würde.

Keine Ungehaltenheit, kein Vorwurf, keine Erklärung, einfach nur: "Ich habe nichts vergessen." Ob ich das jemals schaffen würde?

"Danke für deine Liebe, es war schön und reichlich diesmal. Ich bin froh, daß nicht alle Tage so vollgepackt sind."

Eine kleine Pause entstand.

Mein Licht war unschlagbar. Ich winkte ab. "Danke."

Dann überließ es mich den weiteren Stunden der Nacht. Ich war nicht absolut sicher, was es mir noch in meinen Schlaf hinein sagte, aber es hörte sich an wie: Viel Freude bei deiner alten Lehrerin.